Муж ревнует ребенка к жене
Д
амы, добрый день. Разумеется, что с рождением малыша жизнь пары уже не будет такой, как прежде. Почему любимый муж ревнует вас к собственному ребёнку? Знаете в чём причина ревности?
Ученые из Израиля нашли гормон любви Oxytocin («окситоцин»). Оказывается, он отвечает не только за материнский инстинкт, но также и за ревность мужчин.
Окситоцин вырабатывается в гипоталамусе и при выбросе в кровь усиливает ощущение родства рядом с близкими, избавляет от страхов и тревог, успокаивает.
У женщин самый большой выброс происходит во время родов, что способствует сокращению матки и помогает будущей маме справиться с болью. В дальнейшем он стимулирует связь между мамой и новорожденным.
У мужчин гормон окситоцин поступает в кровь во время занятий любовью. Он усиливает у мужчины чувство близости и соучастия в семейных событиях.
Иногда женщины огорчаются безразличию мужа к ребёнку. Мужья оправдываются, что малыш еще маленький, с ним пока не интересно.
Для того чтобы отношения между отцом и детьми развивались, очень важно, чтобы между ними установился контакт. В первую очередь это контакт телесный.
Например, положите ребёнка рядом с папой хотя бы на 5-10 минут или попросите его помочь пеленать малыша. Вместе купайте вашего беби, вместе переодевайте.
Во-вторых, ни в коем случае, после рождения малыша, муж не должен переставать существовать как мужчина, и превращаться просто в помощника по хозяйству. Это приводит к тому, что он в какой-то момент начинает тяготиться этой ситуацией, чувствовать себя брошенным, обижаться. В конечном итоге муж начинает искать себе какие-то другие интересы: телевизор, компьютер, друзья с пивом и т.д. Не отгораживайтесь от мужа домашними проблемами, иначе потеряете эмоциональную близость.
Чтобы отношения сохранялись, недостаточно быть просто мамой или папой.
Надо выделять время, чтобы супружеские отношения тоже имели свое время и пространство. То есть необходимо, чтобы в какие-то моменты вашей жизни вы оставались один на один с супругом и могли говорить не только на бытовые темы, но и в жанре чувств, эмоций. Это необходимо, чтобы эмоциональная близость не исчезала.
Если ваши родители могут посидеть со своими внуками, то воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы побывать с мужем в местах ваших прошлых свиданий, освежите ваши отношения.
Если эта страница была Вам интересна, поделитесь ссылкой на нее со своими коллегами и друзьями, нажав на одну из кнопок ниже. Наверняка, кто-то будет Вам благодарен.Иногда жены настолько пошлощены заботой о новорожденном, что это начинает раздражать. Часть мужчин не выдерживают постоянного игнорирования.
М ы попросили психологов дать развернутые ответы на вопросы — Откуда берется мужская ревность к ребенку? И как от нее избавится?
Психотерапевт Георгий Смолин, тренер и супервизор Киевского Гештальт Университета:
Мужская ревность к жене из-за младенца скрывает куда более серьезные проблемы. Чаще всего это говорит о сложностях в отношениях между мужчиной и женщиной задолго до рождения их общего ребенка.
Переключение внимания на новорожденного – закономерный и нормальный процесс в жизни любой женщины. Мать связана с ребенком, она часто держит его на руках, кормит грудью, ласково смотрит на него, беседует с ним. Но далеко не у всех мужчин это вызывает приступы ревности или переживание отстранения. Чаще всего это возникает у мужчин, у которых связь с материнской фигурой в их собственном детстве была нарушена. Мальчик мог не получить достаточное количество безусловного принятия и полноценного внимания. И во взрослом возрасте он старается компенсировать это в отношениях со своей женой. Чаще всего это происходит неосознанно. Такой тип отношений можно легко узнать по фразам «Жить без тебя не могу», «Я без тебя умру».
Нормальные, партнерские отношения предполагают заботу друг о друге, но сохраняют автономность личности каждой стороны брака. И муж, и жена могут прожить друг без друга. Им будет больно, неприятно, но они смогут. В созависимых отношениях расставание чрезвычайно болезненно, поскольку партнер переживает повторную травму. Как в детстве его не любила или бросила мать, так теперь его бросает жена. Причем это не то, что оформлено в мыслях, это бессознательно возникающий процесс. Если мужчина осознает это, то дела в семье могут наладиться. Если нет – эмоциональное напряжение будет настолько сильным, что он будет искать любой способ от него избавится. Это может быть алкоголь, измены или развод.
Женщине в такой ситуации важно понять, что именно она делает, чтобы поддерживать вертикальный тип отношений, в которых она для мужа выполняет функции матери.
Но это только одно объяснение такой ревности. Очень часто настроение человека определяется гормональным фоном. Последние медицинские исследования показали, что гормон окситоцин, который опосредует переживание счастья и благополучия, вырабатывается, в том числе, от тактильной и оральной стимуляции. То есть, от различного рода объятий, поцелуев и кормления грудью. Это то, что часто мать имеет в большом количестве – она постоянно обнимает ребенка, целует и кормит его, при этом уровень окситоцина достаточно высок, несмотря на истощение и сложности, связанные с изменением конфигурации семьи. Поэтому любые тяготы материнства женщине переносить легче. Но объятия и поцелуи – это именно то, чего становится мало в жизни мужчины после рождения ребенка, что, естественным образом, негативно влияет на его гормональный фон и настроение. Конечно, мужчины не вынашивают детей, не рожают их и не кормят грудью, и это никак не отменяет того, что им тоже бывает сложно и им тоже нужно внимание. Только важно, чтобы это внимание не превращалось в поддержку в стиле мать-сын. Иначе это будет поддерживать вертикальный тип отношений, в котором ребенок будет рассматриваться отцом как конкурент, что может в дальнейшем приводить к разрушению семьи.
Наталья Кучеровская, кандидат психологических наук, психолог-консультант, организатор студии для родителей «Счастливые люди»
Рождение ребенка, в особенности рождение первенца - событие особое. В точке этого события сходятся силовые линии, способные как сплотить супругов, объединив их вокруг нового члена семьи, так и разрушить их супружеские отношения.
Когда родители рады ребенку, тут все ясно, говорить не о чем. Но бывает иначе. С рождением ребенка в семью приходит раздор, ревность и, в конце концов, развод. И такая ситуация требует вразумительного объяснения, поскольку воспринимается как странная и совершенно неестественная с точки зрения здравого смысла.
Как обычно протекает жизнь семьи до рождения ребенка? Они оба с радостью ждут этого события, представляют какой интересной будет их новая жизнь с малышом. Но вот ребенок рождается и… что-то ломается в семье. Вместо любви к ребенку, мужчину охватывает непреодолимая ревность к этому маленькому человеку, на которого направлено все внимание его жены. Это чувство ревности оказывается столь интенсивным, что мужчина находит единственное для себя спасение в том, чтобы буквально выйти из этих отношений. Например, он подает на развод. Женщина остается с чувством глубокого недоумения и даже шока, настолько поведение мужа не укладывается в ее представления о нем.
Есть еще один парадоксальный момент в этой ситуации. Сам мужчина не ожидал, что он так себя поведет. И было бы большим упрощением объяснить его поведение тем, что мол, жена стала уделять мало внимания супругу, и он этого не выдержал.
Истинное объяснение такому разрушительному поведению стоит искать глубже — в структуре личности этого мужчины. Здесь мы видим инфантильную реакцию. Вместо того, чтобы проявить к ребенку отцовскую любовь — занять позицию отдающего, опекающего, проявляющего заботу, он предъявляет претензии супруге. Говорит, что это у него отняли положенную ему любовь, заботу и опеку. Каков механизм такого невротического поведения?
Рождение первого ребенка актуализирует у его родителей их собственные детские переживания, то есть
собственный ребенок становится своего рода триггером, обнаруживающим забытые травматические переживания своего детства.
Осваиваясь в новой роли родителя, мы ищем некие опорные точки для выстраивания модели своего нового поведения. А наша психика как бы «подсовывает» нам ту модель родительства, которую мы хорошо знаем из своего собственного детства. Тогда мы были маленькими, а родители вели себя тем или иным образом по отношению к нам. И вот в период ожидания ребенка и с его появлением, почему-то чаще вспоминаются разные ситуации из детства, как хорошие так и неприятные. Всплывают детские обиды и страхи, обостряются потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с родителями.
В ситуации, которую мы обсуждаем, деструктивное поведение мужчины обнажает его глубокий внутренний конфликт. Точнее — острый дефицит искренней, безусловной любви и принятия недополученных в раннем детстве. Во взрослой жизни этот дефицит перекрывался в отношениях с женой. Невротическая потребность на время была компенсирована, но переключение внимания жены на ребенка снова эту потребность обострила. Такой, в общем-то, трагический поворот судьбы: рождение ребенка обнаружило раненого внутреннего ребенка его отца.
Возможно ли было эту трагедию предотвратить? Можно ли было помочь молодому папе пережить его внутреннюю драму более конструктивно? В данной ситуации, с рождением ребенка, папа сам выпал в состояние ребенка, который почувствовал себя покинутым и охваченным жгучей ревностью. А что мы делаем, когда ребенок охвачен аффектом? Правильно, мы его
утешаем, помогаем успокоиться и разными способами подтверждаем, что он в безопасности.
Раненый внутренний ребенок нашего папы нуждается именно в том, чтобы ему помогли совладать с тем аффектом, с той внутренней драмой, которая разразилась в его душе.
Остроту аффекта помогает снять обсуждение, проговаривание своих самых болезненных переживаний другому. Разговаривайте с супругой, с другим эмоционально близким вам человеком. Привлекайте в качестве помощников бабушек, дедушек, других родственников и друзей, чтобы они помогли вам высвободить время для общения вдвоем.
Разделите заботы о ребенке, даже если иногда это стоит вам больших усилий, сближайтесь с ним, создавайте ваше личное с ним пространство, посмотрите на него как на помощника в вашем личностном становлении. Родителя рождает ребенок, и иногда это рождение проходит более мучительно, чем собственно роды.
Несколько лет назад у нас с мужем родилась дочь. Все было просто чудесно: помню, с какой нежностью и трепетом папа взял малышку на руки, забирая нас из роддома. Без преувеличения могу сказать, что дочурка буквально выросла у него на руках. Он никогда не отказывался с ней гулять, вставал к ней по ночам, купал, переодевал – одним словом, был (и остается!) самым любящим отцом на свете. Случалось, что дочка засыпала вместе с нами или мы брали ее к себе ночью (когда она, бывало, расплачется), – и все это вызывало у моего мужа только умиление и стремление заботиться о ней как можно лучше. Я даже немного ревновала его, мне казалось, что мне, еще не успевшей вполне оправиться после родов, он мог бы уделять больше внимания и заботы.
Мы всегда хотели иметь как минимум двоих детей, поэтому не стали откладывать дело в долгий ящик, и через два года после доченьки у нас родился сын. Признаюсь, что я всегда мечтала именно о мальчике. Когда мы приехали из роддома домой, у меня даже вырвалась фраза: «Вот моя первая настоящая любовь!» Но тут стало происходить нечто странное. Мой муж, очень довольный предварительными результатами УЗИ во время беременности, восторженно сообщал родственникам о рождении сына. Однако дома он практически не подходил к малышу, не брал его на руки, на мою просьбу переодеть ему подгузник отказывался: я, мол, не умею, лучше ты. «Да как же не умеешь, – изумлялась я, – ведь ты дочь вырастил!» «Это твой сын, ты его и переодевай… Вообще, это ты хотела сына, и теперь, как я понимаю, вам никто не нужен», –такие вот нелепые высказывания я слышала от мужа на каждом шагу. Совместный сон с маленьким сыном едва не довел до распада семьи: муж утверждал, что он чувствует себя в постели «третьим лишним». Дело дошло до того, что мое не всегда горячее желание заниматься с ним сексом (я все-таки очень устаю – двое маленьких детей) он объясняет тем, что я получаю необходимое удовлетворение от кормления сына грудью. Однажды он заявил, что сын отнял у него жену. Он как бы объединился с дочерью, а мы с сыном оказались в другом лагере. Я уверена, что со временем все утрясется, но мне обидно, что мой очень любимый муж и долгожданный сын теряют прекрасное время для общения. Я убеждена в том, что очень важно сразу установить правильные отношения с ребенком, основанные на любви и взаимном доверии.
Рита, 32 года, г. Ростов-на-Дону
Письмо нашей читательницы комментирует психолог, специалист по семейным отношениям Валентина ГОРБАНЬ .
Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.
Сама Рита вольно или невольно смешивает два понятия – любовь материнскую и любовь женскую, любовь к мужу и любовь к ребенку. Об этом говорит и ее ревность к маленькой дочке при виде «слишком большого» внимания к ней папы, и неосторожная фраза о первой и настоящей любви – новорожденном сыне. Таким образом она сама противопоставила ребенка мужу, «отдав» ему дочку и «взяв» себе сына. Если в семье отношения выстроились именно так, то поведение мужа вполне оправданно: он был единственным любимым мужчиной в семье, а теперь появился еще один, оказавшийся «первым»! Мужчине вообще очень непросто разобраться в сложностях ощущений и чувств, для него все прямо и ясно, и даже неосторожно сказанные слова он обычно понимает буквально: раз говорит, что сын – единственная и первая любовь, значит, так оно и есть. Значит, его уже не любят…
Видимо, для начала Рите следует четко развести для себя две эти роли – жены и матери – и понять, что они не замещают и не восполняют друг друга. Ей придется заново и очень терпеливо строить схему отношений «муж – жена» и «мать – ребенок». А затем подумать, каким образом объяснить мужу, что любит его чисто по-женски, одновременно оставаясь очень любящей матерью, и страстная ее материнская любовь вовсе не умаляет ее любви к отцу ее детей. Есть женщины, которые всю жизнь, пусть даже неосознанно, воспринимают мужа скорее как «третьего ребенка», чем как главу и опору семьи. Вряд ли Риту устроят такие отношения, раз ей уже сейчас кажется, что что-то не так. Готовых рецептов «перераспределения» ролей нет. Тем более их сложно давать вот так заочно. Думаю, Рита лучше любого советчика знает своего мужа и наверняка найдет возможность объясниться с любимым человеком. В любом случае, если ситуация в семье кого-то из ее членов сильно беспокоит, лучше сходить к психологу, который имеет возможность подробно поговорить с каждым из супругов, сделать правильные выводы и дать свои рекомендации.
Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.
И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит
Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.
Возможные причины ревности и как их перебороть
Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.
Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать
Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.
Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.
Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?
Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.
Свободное время он уделяет именно им
Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.
Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.
Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.
Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.
Он тратит на них слишком много денег
Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.
Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.
Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?
Он берет их на наш совместный отдых
«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.
Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».
Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?
Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»
Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.
Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?
Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.
Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:
- для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
- хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
- научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
- научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
- также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.
Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.
В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.
И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».
Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?
Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.
Главные советы звучат так:
- не обсуждайте с ребенком его маму;
- не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
- не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
- не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.
Как вести себя с мужем?
Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.
Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.
Что следует обсудить с супругом:- приемлемые траты на детей (помимо );
- как дети должны вести себя в их доме;
- когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
- если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.
Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.
А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.
Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.
Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.
За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.
