Мальчик 9 лет обманывает что делать. Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать? Когда дети начинают врать

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

Почему ребенок врет?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции. В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

Как родителям понять, что ребенок врет?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;
переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;
потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
руки в карманах – малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

Что же делать, если ребенок обманывает?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

Для начала нужно отказаться от наказаний , перестать запугивать и унижать малыша. Лучше обращайте внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его победы, а не поражения. Вселите в него уверенность в том, что он умный, талантливый, старательный, даже если приносит плохие отметки из школы.
Избегайте качественных оценок ребенка лично , а не его действий. Не нужно вешать ярлыки «лгун», «обманщик», ведь он может начать соответствовать образу: зачем меняться, если все смирились с его положением в семье? Говорите ему о том, как любите его самого, а не поступки, которые он совершает. Очень важно, чтобы ребенок понимал и чувствовал, что родители будут его любить, даже если он совершит что-то плохое.
Внимательно относитесь к тревогам ребенка в вопросах неуверенности в себе и попытках преувеличить свое положение (например, финансовое). Не надо кричать, что отец рвет спину, чтобы обеспечить семью. Нужно прививать понятие, что не количество машин красит человека, а человеческие качества, и что дружба измеряется не квадратными метрами квартиры. Если в компании сверстники оценивают товарища по уровню дохода родителей, то это не достойная вашего ребенка компания. Не они, а он решает, общаться с ними или нет.
Говорите о последствиях обмана. Об этом должны знать дети всех возрастов. Расскажите ребенку о своих чувствах: ложь отдаляет вас друг от друга, убивает доверие, обижает чувства родителей, заставляет волноваться. Искажение фактов (вранье) может привести к печальным последствиям и по-настоящему навредить кому-то из членов семьи. Дайте ребенку понять, что никто не будет его наказывать за обман, и выбор всегда остается за ним, но последствия могут того не стоить. Часто потеря доверия родителей – самое сильное наказание. Когда ребенка наказывают физически, он чувствует, что искупил вину, а молчаливое порицание тяготит гораздо сильнее порки или домашнего ареста.
Если причина детской лжи в стремлении показать свою независимость и самостоятельность, то стоит пересмотреть рамки, в которых оказался ребенок. Может, вы слишком ограничиваете его свободу, вторгаетесь в личное пространство? Если с этим все в порядке и в ребенке говорит юношеский максимализм, что ж, придется объяснить ему последствия такой свободы. Не стесняйтесь делиться своим опытом, расскажите пару историй из своей жизни, когда борьба за независимость обернулась разочарованием. Дайте ребенку понять: даже если он делает неправильный выбор, нужно быть честным с родителями. Именно они помогут выйти из сложной или нелицеприятной ситуации.
Научитесь хранить секреты своего ребенка. Показывайте, что вам важно то, что он вам доверяет. Если сын просит отца не рассказывать матери что-то личное, нельзя его подводить. Один промах – и доверие потеряно, а вернуть все как было не так легко. Между мамой и дочкой тоже должны быть секреты, и замечательно, если дочь об этом просит. Быть лучшими подружками со своей девочкой – разве не об этом мечтает каждая мама?

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.

Добрый день!
Не знаю уже, что делать! Помогите, пожалуйста!
Сыну 17 лет. Постоянно и во всем обманывает. Когда начинаю задавать наводящие вопросы, чтобы узнать, правду говорит или нет, так у него на каждый вопрос находится ответ и опять же неправдоподобный. Признаваться не хочет даже тогда, когда уже всем становится ясно, что говорил неправду. И все равно продолжает обманывать. С каждым годом все изощреннее.
Например, в последний раз сказал, что устроился на работу. Но по некоторым его рассказам я поняла, что опять обманул. Позвонила туда, где он якобы работал, и узнала, что удостоверилась в своих догадках. И ведь рассказывал о работе все подробно. Даже страшно становится.
Заранее спасибо!
С уважением.

Елена, Красногорск, 39 лет

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, Елена.

Самое первое, что необходимо уяснить родителям - в той семье, где воспитание достаточно мягкое и не авторитарное, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в «нехороших» поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым. Он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо. Не стоит забывать, что защита собственного достоинства - тоже важная задача. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - это не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно не достоин. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять. Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Единственная ложь, которую нельзя оправдать - это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Подлость, перекладывание вины, клевета и козни отвратительны. И бороться стоит только с этим. Что можно посоветовать? Пожалуй, следующее: не устраивайте «допросов с пристрастием», настойчиво требуя от ребенка правды. Если ложь ребенка не основана на желании причинения вреда близкому, то не ругайте сына. В жизни наших детей ничего «просто так» не бывает. Лучше задумайтесь, что мешает сыну быть откровенным с Вами. Сейчас ваша задача состоит не в том, чтобы «выводить его на чистую воду», а в том, чтобы докопаться до первопричины происходящего. Ведь если лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.

С уважением, Виктория Фадеева.

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

стремление получить то, что запрещают родители;
недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
страх наказания за проступок;
самооправдание;
неудовлетворенность условиями жизни;
несоответствие ожиданиям родителей;
патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Что делать, если ребенок обманывает?

Самое важное - наладить с ним доверительные отношения. Для этого в первую очередь нужно отказаться от наказаний , запугиваний, обвинений и унижений. Чаще обращать внимание ребенка на то, что у него получается хорошо. Дайте ребенку понять, что не будете его ругать и наказывать за проступки и старайтесь действительно относиться к ним более спокойно.

Объясняйте, к каким последствиям могут приводить его поступки (когда люди обманывают, им перестают верить). Рассказывайте про свой опыт и свои чувства, о том, как вам неприятно, когда вам говорят неправду, и как для вас важна честность и почему.

При безобидных фантазиях ребенка можно к нему присоединиться и превратить это в игру, которая может оказать терапевтический эффект - проживая в воображении то, о чем он мечтает, ребенок формирует позитивный образ себя, чувствует уверенность и удовлетворение своей жизнью.

Если чувствуете от ребенка много сопротивления , то стоит обратить внимание, не душите ли его своим чрезмерным контролем. Дайте ему больше возможностей для самостоятельного выбора и получения своих последствий, пусть он проявит себя. И уверьте, что если понадобится помощь, он может на вас рассчитывать.

Помните, что дети врут не со зла , у них на это есть какая-то причина, с ней и нужно разбираться. И, конечно, почаще говорите о том, как вы его любите и будете любить всегда, как бы он себя ни вел.

И последнее - не забывайте про свой личный пример! Нужно быть очень внимательными к своим обещаниям: давать их только тогда, когда уверены, что сможете выполнить, и обязательно держать слово. Говорите правду детям и при детях, сделайте честность своей ценностью, следите за тем, чтобы ваши действия соответствовали вашим словам и признавайте свои ошибки.

Комментировать статью "Что делать, если ребенок врет: 6 советов"

Раздел: Воспитание (Ребенок обманывает). вранье и правда, оч. много букв:) Три случая подряд.

Даже если ребенок физически и психически здоров и даже если вы его растите с пеленок. В первые разы были мысли "стыдно попросить или все равно не дадут\не купят" и " зачем просить...

Что делать, если ребенок врет: 6 советов. Врут все дети и все взрослые. Постарайтесь не провоцировать. Прошу советов, хотя тема не новая, конечно. Моя младшая дочка (скоро 6 лет) носит чужие игрушки из сада.

Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками 6 класс. дочка ничего делать не хочет: не хочет делать уроки, не хочет убираться, не Вы мне скажите: 1.пусть делает сама -не подходи, не делай, она привыкла.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК 4х лет врет:(.При чем соз. Детская возрастная психология: поведение ребенка Врет по мелочам. Не знаю, как быть. Мой шестилетний сын начал обманывать меня.

Врет по мелочам. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Ребенок врет - что делать?. Как поступить?.

Раздел: Меж двух огней... (картинки так обидно когда обманывают, и предают). Обманули и фактически предали мать и сестра - как с ними общаться теперь? Стою на распутье.

А ребенок что говорит? Зачем и почему сбежали, куда пошли, почему маме не рассказали? Опять же, формально они не "сбежали", а "отпросились", и учительница их _сама_ отпустила.

Не ставьте ребенка в ситуации вопросами, где ответ очевиден и не вынуждайте врать. А вернее не врать, а оправдываться, так как такой Я думаю трудно найти родителя, у которого дети бы не врали. :) Если ребенок делает все специально (у меня правда есть некоторые сомнения...

Плохое поведение в школе+ врет. Школа. Ребенок от 7 до 10. Добавлю сразу, что ребенок ходил в сад, ходил год на подготовишку в эту же школу, поэтому что такое школа и уроки И очень этим расстроена, так как раньше такого не было.Что мне делать я не знаю.

Очень хорошая рекомендация - сделать ложь неудобной для ребенка - я этим частенько пользуюсь, т.е. показала ребенку, что если я буду врать, то мало не покажется - жизнь его качественно ухудшится. Что делать, если ребенок врет: 6 советов.

Почему она так поступила? Как на это реагировать? Я в растерянности. Учителя обязаны реагировать на жалобу ребёнка. Но при этом они не имеют права посмотреть его спину, если...

Ребенок врет, что делать?. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. Не знаю что и делать...Сыну 7 лет, стал врать, например:Ушел на спорт с мешком мусора(я попросила В дополнение к другим советам - Еще я говорила проникновенные (мне так казалось) слова про...

Неуправляемый ребкенок! Крик души!. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. Учителям постоянно грубит. Водила его к психологу. Но психолог сказала, что за 20 лет практики таких детей не видела, а по сему, что делать с ним не знает.

Ребенок врет - что делать?. Нужен совет. Детская психология. Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. В то же время не хотелось бы,чтобы ребенок врал мне - раз (достаточно естественное желание то ли близости, то ли контроля - как...

Раздел: Отношения с родителями (Ребенок обманывает. Сын 9 лет, сказал, в течение четверти получил несколько).

А почему не нормально-то? Я людей воспринимаю преимущественно осязательно либо на слух, если физический контакт по каким-то причинам не желателен.

ребенок начал воровать деньги. Ситуация.... Ребенок от 7 до 10. Доча, врет что не брала, папа начинает повышать тон, что не ври тут все всё знают Надеюсь, разборы как-то помогают, я не думаю, что ситуация сейчас может вот так прямо решиться на основе чьих-то советов в...

Допустимо ли обманывать ребёнка? и обман ли это? " Не открывай, оно сломалось!" говорят. Ну почему не сказать, что просто устали слушать детское бренчанье (у них у самих 2...

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодняшняя статья посвящается лжи, а точнее, тому, что делать, если взрослый сын постоянно врет. Мы разберемся с вами в причинах подобного поведения, выясним откуда у детей возникает привычка говорить неправду и попробуем вместе понять, что с этим делать. Выбрать тактику взаимодействия с врунишкой не так просто. Иногда своими благими намерениями мы все дальше загоняем человека в ложь.

Причина вранья

Ложь - это защитный механизм. Все мы, так или иначе, прибегаем к этому приему в своей жизни. Не существует ни одного человека, который всегда и всем говорит только правду. Согласитесь, иногда ложь говорится, чтобы не обидеть человека.

Например, ваша свекровь приготовила суп. На вкус ужасное варево, но вы не хотите обижать чувства вашей родственницы и говорите, что суп получился очень интересным и необычным.

Человек прибегает к вранью по разным причинам. Давайте разбираться, что именно может служить мотивацией говорить неправду у вашего отпрыска. Потому что только осознав причину, вы поймете что делать.

Стыд

Иногда человеку ужасно стыдно за свои поступки и он предпочитает не говорить про них, а придумать другую историю. Примерно так обстоят дела с нежеланием идти на работу. Ему проще сказать, что работы нет, все вакансии уже заняты, что он ходит по собеседованиям, но его никуда не берут, чем рассказать правду - он просто не хочет работать.

Стыд - это очень мощный мотиватор для того чтобы соврать. Когда человеку неприятно говорить о своих поступках, он жалеет о совершенном, ему, может быть, хочется это изменить, но он пока не знает как. Внимательно следите за тем, на какую тему ваш сын придумывает ложь.

Одна моя знакомая долгое время верила, что ее сын живет с девушкой, хотя выяснилось, что ни разошлись уже больше двух месяцев назад. Парень сам был виноват в расставании и ему не хотелось говорить об этом своим родителям, ему было стыдно.

Или парень потерял работу, потому что сильно оплошал. Он стыдится этого и поэтому никого не говорит или придумывает всякие небылицы.

Страх

Еще один сильный мотиватор для вранья. Начинает формироваться он с детства. Мой приятель всегда говорил маме, что уходит учить уроки к отличнице из своего класса, а на самом деле убегал играть с другими пацанами на заброшенную стройку. Он понимал, что мама будет сильно ругать, если он расскажет ей про игры на стройке.

Дети врут, потому что боятся наказания. Сюда входит и вопрос с воровством. Если вы замечаете, что ваш кошелек несколько пустеет после встречи с сыном, то самое время поговорить с ним. Прочитайте статью « ». Ребенок ворует и боится, что его за это накажут, поэтому начинает врать. А где рождается одна ложь, там появляется вторая, третья и так далее.

Страх появляется из-за недоверия. Когда человек не доверяет родителям или друзьям, коллегам или подчиненным, то он недоговаривает правду, врет, выкручивается и подстраивается под ситуацию как может. Страх что накажут, не поймут, осудят, засмеют или начнут издеваться. Все это и подталкивает человека к тому, чтобы рассказать историю в другом свете.

Благие намерения

Иногда ложь рождается во спасение. Такое вранье всегда прикрывается благими намерениями. Чтобы родители не нервничали, мама не переживала и так далее.

Например, моя подруга собиралась летом поехать в отпуск с одними девочками. Но матери она сказала, что с ними будут еще два парня, потому что понимала, что мама будет сильно переживать, если узнает, что девчонки едут в другую страну одни без мужской силы.

Здесь чаще всего речь идет о мелкой и незначительной лжи. Хотя я встречала мужчину, который до последнего момента не говорил своей семье, что он неизлечимо болен, потому что не хотел подвергать их лишнему стрессу и волнениям.

Привычка

Иногда вранье просто становится привычкой. Человек уже не может говорить правду, он выдумывает всякие истории, рассказывает небылицы и просто говорит глупости. Для него ложь становится неотъемлемой частью жизни. Он уже не умеет по-другому. Сказать когда вранье стало для такого человека привычным сложно. Здесь нужна консультация психолога, который сможет копнуть поглубже.

Здесь нет ответа на вопрос «почему ты врешь». Человек уже врет просто так. На попытки уличить во лжи он начинает грубить и злиться. Если попытаться вывести человека на чистую воду, то он будет отвечать агрессией. Он ничего с этим не делает, потому что его все устраивает.

С такими людьми тяжелее всего решить проблему. Но я могу вам предложить отличную статью: « ». Если вы еще не всегда понимаете когда он говорит правду, а когда врет, то эта статья поможет вам раз и навсегда разобраться с основными признаками врунишки.

Лучшая тактика

Конечно, вы можете ругаться, кричать на человека, заставлять говорить правду, вытаскивать ее клещами, но в большинстве случаев это вам не поможет. Если вы выбираете агрессивную тактику, то будьте готовы к оборонительной позиции вашего ребенка и еще большему усугублению положения.

Вранье лечится доверием, терпением и пониманием. Покажите сыну, что вы поддерживаете его, что ему не нужно бояться вашего презрения, неодобрения или наказания. Если человек перестает бояться негативной реакции на свое поведение, то он и не врет, не прикрывает себя.

Ваша поддержка и понимание рано или поздно сделают свое дело. Ваши дети будут понимать, что вас не нужно бояться, что вы открыты и готовы помочь. Что к вам можно обратиться с любой проблемой.

Но это потребует от вас больших усилий. Не думайте, что вранье прекратится раз и навсегда в один прекрасный момент. Процесс этот длительный и довольно-таки трудный. Помогайте своему ребенку как можете.

Не наседайте на него и не критикуйте. Не пытайтесь помочь через силу. Не устраивайте скандалы и не закатывайте истерик. Ваша негативная реакция не поможет делу.

У меня в арсенале есть отличная книга: Сэм Харрис «Ложь. Почему говорить правду всегда лучше ». Прочитайте ее сами и подарите своему отпрыску. Возможно, именно в ней он встретит ту самую мысль или идею, которая поможет ему справиться с проблемой вранья.

На какие тему врет ваш ребенок? Всегда ли так было или ложь появилась недавно? Врете ли вы сами своим детям? Как вы пытаете бороться с этим?

Будьте терпеливы.
Желаю вам успехов!