Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.
Пожарный + спасаемый
Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:
- Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
- Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
- Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.
"По накатанной"
Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:
- если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
- если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
- если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.
Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.
"Понимание без слов"
Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.
Одинаковые или всё-таки разные?
Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.
"Вместе — порознь"
В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.
Подводные камни в семейных отношениях
Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.
"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)
В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.
Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:
- Отсутствие настоящего человеческого общения.
- Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
- Частые периоды враждебного молчания.
- Чувство горечи со стороны обоих.
- Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.
Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.
2 комментарияПочему пары расстаются?
Статья для женщин, которые:
- уже расстались, но еще страдают;
- хотят расстаться, но еще не решились;
- хотят «подстелить соломки», пока есть куда стелить.
Тема сегодняшнего поста – на редкость печальна. Такие я практически не публикую в своем блоге. Но иногда это необходимо. Чтобы в результате поводов для радости в жизни моих читательниц стало больше. Ведь замалчивать боль так же глупо и неэффективно как накладывать пластырь на перелом.
Итак, раз вы открыли эту статью, то ответьте, пожалуйста, на вопрос: к какой категории из трех выше названных вы себя относите? А, может, сразу к нескольким? Каким бы ни был ваш ответ, имеет смысл дочитать статью до конца. Ведь интересно узнать причину расставаний, правда? Сразу скажу, я не буду приводить вам результаты соц. опросов. Я подойду с другой стороны.
Итак, почему же пары распадаются? Я сейчас в первую очередь о тех союзах, которые строились вроде бы по любви, но потом что-то пошло не так…
Девочки, ответ банален, очевиден и прост до ужаса:
Потому что нас никто нигде и никогда не учил , как надо выбирать себе партнера, как строить с ним отношения, чтобы они не рушились, а только укреплялись и становились глубже с каждым днем.
«А как же любовь?» — спросите вы, — «Не она ли — главное мерило выбора?» Да-да, конечно. Только вот о какой именно любви мы говорим? О той, что тянет магнитом в постель, и через 3 месяца проходит? Или о той, что позволяет принимать человека таким, какой он есть, дарить друг другу радость и ощущение полноты жизни, взаимно, искренне долгие-долгие годы? Мое мнение такое: влюбляться тоже надо уметь. Эмоций от этого меньше не станет, но набитых шишек – поубавится. Это точно.)))
Вспомните чему вас учили в дет.саду? Лепить снеговика из пластелина, делать аппликацию из цветной бумаги, кушать нелюбимую кашу… продолжите список сами.)))
А в школе? Математике, русскому языку, физике, географии… А где про то, как создать счастливую ячейку общества? Опять промашка.
Хорошо. Может, программа высшего образования как-то решает этот вопрос? Ну если только на факультете психологии, и то не факт. Теория, которую непонятно как применять на практике.
И что мы имеем? 15 лет учебы, а то и больше, чему угодно, но только не тому, что предначертано самой природой: как быть счастливыми женщинами, женами, мамами.
Да, девочки. Все мы крутые экономисты, инженеры, маркетологи, юристы… Кто-то поднялся до уровня топ-менеджмента или открыл свой бизнес. Поздравляю! С этой задачей наша система образования справилась. Плюс природный ум и опыт, наработанный годами, сделали свое дело.
«А как же семья? Не она ли несёт главную воспитательную функцию в теме отношений с противоположным полом?» — возможно, подумал кто-то из вас. Так то оно так, но…
Ответьте, пожалуйста, на простой вопрос: отношения между вашими мамой и папой вас действительно вдохновляют? Вы реально готовы их копировать на 100%? И даже если так, то вы действительно понимаете, в чем секрет их гармонии?
А теперь вопрос №2 (точнее, снова несколько вопросов): ваши личные отношения с мужчиной, те, в которых вы сейчас, – вас устраивают? Только честно! Так, чтобы на 100% никаких претензий к партнеру, желания его переделать и никакого негатива. Только тишь да гладь… Про те отношения, что в прошлом, я не спрашиваю по понятным причинам.
Искренне ваша, Просветова Наташа
Почти половина всех разведенных пар пытается дать себе еще один шанс, и наука имеет объяснение этому феномену. Ранее считалось, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но теперь ученые уверены, что при правильном подходе воссоединение может быть не такой плохой идеей.
Почему разведенные пары пытаются воссоединиться?
Давно известен классический пример, когда разведенные пары сходятся и даже вновь узаконивают отношения. Партнер, который был инициатором развода, надеется, что жизнь в одиночестве и страдания, связанные с потерей, многому научили его вторую половинку. Воссоединившиеся супруги надеются, что теперь они оба будут умнее. Не так давно ученые нашли еще одну причину, связанную с расставанием. Как предполагают специалисты, подавляющее большинство пар пытаются восстановить отношения, так как не до конца уверены в правильности желания развестись. Судя по всему, люди расстаются под воздействием импульсов и сиюминутных решений. Очень часто это связано с обнаружением факта измены. Однако с течением времени партнеры осознают, что поспешили с выводами.
Прозаичные выводы
Кажется, нет ничего более разумного, чем попытки держаться подальше от своего бывшего супруга после развода. Однако у некоторых людей действительно существуют аргументы, которые позволяют им думать о воссоединении. В 2013 году сотрудники университета штата Канзас обнаружили, что почти половина всех разведенных пар в тот или иной момент снова сходятся после расставания. Эти попытки могут не увенчаться успехом, однако существуют и позитивные примеры. Чаще всего люди предполагают, что партнер изменился за время разлуки и надеются на улучшение коммуникации в целом. Не секрет, что отсутствие здорового общения часто сводит отношения на нет.
Привычка или страх остаться в одиночестве?
В новом исследовании, результаты которого были опубликованы в журнале "Социально-психологическая и личностная наука", сотрудники университета штата Юта и университета Торонто опрашивали респондентов о причинах, связанных с расставанием и воссоединением. Люди, которые настроены более оптимистично, полагают, что партнер изменится, поэтому пытаются восстановить прежнюю связь. Опрос выявил и другие условия воссоединения, среди которых наиболее распространенными являются эмоциональные вложения в отношения (когда любовь еще не прошла), семейные обязанности (наличие общих детей), а также страх неизвестности. Большинство людей (66 процентов) заявили, что хотели бы остаться вместе из-за близости и созависимости, которая появилась в течение долгого периода совместной жизни.
Почему люди решаются на развод?
Если говорить о причинах развода, то список также обширен. Люди расстаются из-за отсутствия эмоциональной близости, отсутствия доверия и частых ссор. Более трети респондентов (38 процентов) отметили, что не смогли бы простить измену. Несмотря на негативные чувства к супругу или супруге, почти половина участников (49 процентов) не исключают возможности воссоединения. Исследователи отмечают, что полученные результаты совпадают с реальностью, так как по статистике около 50 процентов пар снова сходятся после развода.
Решение о расставании не дается легко
Специалисты подчеркивают, что решение о расставании не дается легко, и если кто-то из супругов сомневается, то эти сомнения рано или поздно дадут о себе знать. Эта двойственность и объясняет, почему такое большое количество пар в конечном итоге снова сходятся. Вот что говорит по этому поводу доктор философии и автор книг, психолог Ноэль Нельсон: «Пока нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение или эгоизм, отношения могут иметь второй шанс. Коммуникация - это основа успеха».
Если вы раздумываете о воссоединении, будьте честны с собой и рассмотрите все возможные мотивы. Не возвращайтесь к бывшему супругу только лишь потому, что одиноки. Не возвращайтесь, потому что вам тоскливо или думаете, что никогда больше не встретите достойного человека. Ищите уважительную причину, а найдя ее, используйте опыт первого брака, чтобы предотвратить последующие ошибки.
Вы когда нибудь задумывались почему пары расстаются ? Почему казалось бы такие счастливые в отношениях люди отдаляются друг от друга? Используйте эти подсказки, чтобы понять почему пары расстаются и что вы можете сделать, чтобы предотвратить это именно с вашими отношениями.
Все ли счастливые пары выдерживают испытания временем? Как правило все начинается отлично, но где-то по пути влюбленные начинают отдаляться друг от друга и отношения разваливаются еще до того, как они сами начинают понимать, что с ними происходит.
У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы любили своего партнера, но не видели будущего рядом с ними? Если ДА, то вы не одиноки!
Когда вы влюблены, и ваши отношения только начинаются, ваши чувства друг к другу держат вас вместе. Это счастливое время, когда вы оба не замечаете (а подчас просто не хотите видеть) ваши различия или недостатки друг друга. Мир вокруг вас кажется прекрасным и вам кажется, что вы нашли своего единственного. Но, как только первый прилив восторга ослабевает, паре нужно прилагать усилия, чтобы радовать друг друга и делать счастливыми. Это единственный способ сохранить ваши отношения захватывающими и живыми в течение многих лет.
Поворот от блаженства к скуке
Умышленно или нет, но многие не пытаются изменить себя, не стараются угодить и вдохновить друг друга. Они просто позволяют отношениям быть, погружаются в комфорт своей собственной личной жизни и тихо сосуществуют. Оба партнера могут любить друг друга, заботиться друг о друге, жить под одной крышей и, тем не менее, они могут жить двумя отдельными жизнями.
И когда это может произойти никто не знает, но однажды кто-то (а может и оба сразу) вдруг поймет, что они хотели бы чего-то большего от жизни, чего-то более захватывающего и страстного, и, самое главное, более значимого! Это самый верный признак того, что вы оба начали отдаляться друг от друга, возможно даже так далеко, что исправить отношения уже невозможно. В конце концов, когда один из партнеров начинает понимать, что отношения его душат, не позволяют ему чувствовать себя счастливым, то это всего лишь вопрос времени, когда непонимание, сомнения и раздражение начнут точить его изнутри.
12 реальных причин, почему пары расстаются
Ваш партнер начал избегать общения? Или у вас все чаще и чаще возникает неловкое молчание в разговоре? Или вы начинаете скучать в его присутствии?
Вы можете быть в браке или просто встречаться уже долгое время, но бестолковая путаница в собственных чувствах может возникнуть у любого. Вы можете и не понимать настоящей причины своего состояния, но если вы ощущаете себя несчастным, то это звоночек…
Прочтите эту статью до конца и, если вы увидите в вашей собственной жизни одну или несколько из перечисленных ниже причин, вы сможете понять, где все пошло не так, и попытаться все исправить или расстаться навсегда.
1. Отсутствие общения.
Общение является одним из ключевых аспектов в любых отношениях. Именно общение позволяет влюбленным узнавать больше о друг друге и быть вместе или отталкивает их друг от друга навсегда. Вы все еще также общаетесь с вашим любимым, что и в начале вашего знакомства?
Но знайте, со временем люди меняются, и вы можете думать, что знаете о вашем возлюбленном все, но скорее всего он меняется, меняется также как и вы. Ведь вы оба становитесь другими людьми со временем, не такими как были тогда, когда только встретились. Если вы перестаете уделять должного внимания простым разговорам, с раздражением отвечаете на телефонные звонки, то это только вопрос времени, когда невидимая сила начнет отдалять вас друг от друга. И пары расстаются!
2. Подавление эмоций.
Говорит ли вам ваш партнер о чем он мечтает, например, поменять работу, или его не устраивают ваши привычки или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя не комфортно? Как вы реагируете на это? Говорите ли партнеру, что вы чувствуете в результате его высказываний или просто стискиваете зубы, закатываете глаза и отворачиваетесь, чтобы избежать обсуждения?
Многие пары отдаляются друг от друга не потому, что не любят, а от того, что скрывают свои истинные эмоции, вызванные высказываниями и замечаниями их партнеров. В результате вашей половинке кажется, что он общается с вами, а вам – что он вас абсолютно не понимает. Долго ли вы протяните вместе, если такая путаница происходит каждый божий день?
3. Несовместимость.
Это может произойти через много лет или сразу после окончания конфетно-букетного периода. Если вы начинаете убеждаться, что у вас двоих нет ничего общего, со временем вы будете чувствовать себя хуже и хуже. И то, что в начале выглядит как небольшое беспокойство, в последствии может вылиться в разрыв.
Если вы хотите, чтобы отношения сложились удачно, всегда лучше проверить вашу совместимость еще в самом начале, вместо того, чтобы безуспешно пытаться слепить из своего любимого идеал, по своим собственным меркам и представлениям.
4. Раздутое эго.
Когда вы двое ругаетесь или обсуждаете что-то, уступаете ли вы друг другу, соглашаетесь на компромисс ради счастья своего партнера? К сожалению, в некоторых отношениях эго партнеров имеет для них большее значение, чем сами отношения.
Если вместо того, чтобы помириться, вы играете в молчанку или избегаете вашего партнера, есть шанс, что именно ваше эго является причиной того, что вы отдаляетесь. Споры хороши для отношений, но только если это правильно делать. Выслушивать, пытаться понять или дать шанс вам объяснить — а иначе пары расстаются .
5. Эмоциональная измена.
Если вы много времени проводите отдельно от возлюбленного, то не стали ли вы замечать, что начали сближаться с кем-то из своих коллег или старых друзей, может даже противоположного пола? Иногда вы можете даже не осознавать этого, но начинаете доверять другу больше, чем своей второй половинке.
Сейчас вы можете не придавать этому большого значения, но между дружбой и эмоциональной изменой существует довольно тонкая грань. И если вы эмоционально изменяете своему партнеру, то неосознанно обрекаете ваши отношения на гибель. И вы еще спрашиваете, почему пары расстаются ?!
6. Инициатива.
В успешных отношениях оба партнера должны стараться радовать друг друга и делать своего любимого счастливым. Если вы не берете на себя инициативу в любви, вы оба можете начать воспринимать друг друга как должное и ваши отношения начнут буксовать.
Выезжайте вместе в отпуск, планируйте безумные свидания, поддразнивайте друг друга и веселитесь вместе. И самое главное ежедневно пытайтесь создать общие воспоминания. Самый легкий путь показать, что он вам небезразличен — взять инициативу в ваших отношениях в свои собственные руки!
7. Жизненные интересы.
Со временем у вас обоих могут появиться разные интересы в жизни. Один из вас хочет этого, другой хочет прямо противоположного. Некоторое время ваши отношения все еще могут казаться безупречными и счастливыми.
Если вы считаете ваши отношения превосходными, даже если вы оба уже давно не выходите вместе в свет и не делаете ничего нового вместе, а ваш партнер чувствует, что вы погрязли в бытовой рутине, то различия в жизненных интересах могут утянуть ваши отношения в точку невозврата.
8. Противоречия.
Вы избегаете противоречий? Многие влюбленные избегают их изо дня в день. Они просто мирятся со всем, что говорит их партнер, а потом сами же дуются на него. Если вам надоело бороться с этим или обсуждать что-либо щекотливое с партнером, то, скорее всего, вы устали от отношений или уже не верите в их успех.
9. Сексуальная близость.
Секс – очень важная составляющая романа и любви. Если вам недостаточно секса в отношениях или вы не пытаетесь поддерживать сексуальную активность на высоком уровне, ваши отношения моментально перестанут вас удовлетворять.
Вам может показаться, что у вас просто отсутствует сексуальная близость, но в действительности вы скорей всего превращаетесь в брата и сестру, вместо того, чтобы оставаться романтичными влюбленными. А это обязательно подводит к тому, что пары расстаются.
Эти мелочи только на первый взгляд кажутся несущественными, но в действительности они играют большую роль в поддержании ваших отношений. Отсутствие эмоциональной близости в вашем романе подтолкнет одного из вас или обоих к эмоциональной измене, а со временем и к физической тоже.
11. Отсутствие времени друг для друга.
В наши дни мы много работаем и порой не находим более часа или двух, чтобы провести их с любимыми. Так проходит месяц за месяцем и вы оба учитесь жить друг без друга. И прежде чем каждый из вас поймет это, вы оба, как личности, уже будете абсолютно спокойно жить друг без друга. И как только ни у одного из вас не будет больше потребности друг в друге, ваши отношения дадут трещину.
12. Накопленные обиды.
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер недостаточно хорош для вас? Недовольства, которые не обсуждаются, неизменно ведут к обидам и, со временем, эти обиды накапливаются и убеждают вас в том, что вы несчастны в отношениях.
Эти обиды могут быть небольшими и иногда даже слишком глупыми, чтобы упоминать о них вслух, но они будут точить вас изнутри и, сколько бы ваш партнер ни старался, вы все время будете ощущать, что застряли в бессмысленных отношениях, в то время как могли бы быть намного счастливее с кем-то другим. Учитесь общаться с любимым, говорить о ваших обидах, даже если это неловко или затруднительно. В конце концов, накопление обид только подтолкнет вас к разрыву с любимым, даже если он без ума от вас.
На первый взгляд кажется, что справиться с этими 12 причинами почему пары расстаются не такая уж и сложная задача, но почти всегда именно это привносит в отношения самые большие трудности и подталкивают, казалось бы счастливые пары, к расставанию, даже если оба партнера все еще действительно любят друг друга.
Если расставание стало неизбежным и оба партнера решили пойти на этот шаг, то, вероятнее всего, станет вопрос: "Как дальше жить и что делать?". Разлука - понятие, знакомое каждому. Семейные психологи утверждают, что человек подсознательно рассматривает как утрату. При этом, переживая эту утрату, человек проходит через определенные стадии расставания.
Первая - отрицание действительности
Вывший возлюбленный не может принять и поверить в то, что с ним расстались, и в то, что разлука эта окончательная и непоправимая. Он все еще строит планы и свято верит, что разрыв - это лишь глупая ошибка и все рано или поздно снова станет, как прежде. Думает, что вторая половинка позвонит и скажет, что все будет хорошо и они снова вместе. Первая стадия может длиться от трех - пяти недель до полутора лет.
Вторая - гнев на любимого человека
Стадии переживания расставания не обходятся без гнева, ведь осознание того, что любимый человек предал и бросил, не может не нести этого негативного чувства. Негодование постепенно переходит в агрессию, а в адрес экс-партнера звучат обвинения в нежелании сохранять отношения. Гневные проявления сугубо индивидуальны, поэтому некоторые пропускают вторую стадию и сразу переходят к третей.
Третья - торг и надежда на лучшее
Пытаясь возобновить былые отношения, человек начинает торговаться с самим собой или бывшим партнером. Например, переживая стадии мужчина ставит себе определенные сроки (интервал), в течение которого у него будет шанс помириться и возобновить отношения с партнершей. Создавая такие временные рамки, он пытается справиться с разлукой и привыкнуть к новому состоянию - одиночеству.
Четвертая - депрессия и апатия
Осознание своей беспомощности, а вместе с ней и депрессия приходит тогда, когда человек понимает, что отрицать разлуку бессмысленно и ничего уже не исправить. Негативные мысли постепенно приводят к отчаянию, депрессии, апатии, бессоннице, грусти. Все эти состояния являются вполне естественной реакцией организма на стресс. Особенно остро они могут проходить на четвертой и второй стадии расставания у женщин.
Пятая - жизнь с чистого листа
Жизнь продолжается, постепенно человек забывает старые обиды, знакомится с новыми людьми, перестает жить прошлым. Открывается второе дыхание, а вместе с ним появляются новые планы, силы и надежды на светлое будущее.
Семейные психологи утверждают, что процесс переживания разлуки может длиться как три месяца, так и три года, все зависит от нервной системы конкретного человека.
Факторы и причины
Стадии принятия расставания зависят от многих причин и факторов. Пожалуй, самое тяжелое здесь - это ностальгия: в любой момент, как бы человек ни был счастлив, он может снова окунуться в воспоминания. И если одни переживают эти ностальгические моменты просто и с улыбкой, то других вновь окутывают отчаяние, тревога, печаль, сожаление и даже злость.
Пережить разлуку с любимым очень непросто. Расставание невыносимо тем, что вносит изменения в уже привычный, сложившийся уклад жизни. Очень многое также зависит и от того, кто стал инициатором разлуки: если это предложил экс-партнер, то к добавляется чувство неполноценности и унижения собственного достоинства. Мысли о том, что любимый человек пренебрег и предал, выбивают из привычной жизненной колеи.
Самое важное - все 5 стадий расставания, постараться не задерживаться ни в одной из них более чем на две - четыре недели. Очень важно поставить точку в отношениях, перестать о них думать, начать новую счастливую жизнь.
Чем быстрее человек отпустит своего любимого, перестанет ему звонить, писать, видеть, тем быстрее и менее болезненно пройдет этап разлуки. Не стоит бояться новой жизни и новых отношений, примеряя на них печальные шаблоны прошлого: отпустив, рано или поздно вы обретете столь желанное облегчение и душевную свободу.
Если не получается выйти из депрессии, психологи советуют сделать анализ отношений, при этом важно вспоминать не только негативные, но и позитивные моменты, а также то, что привело к расставанию. Очень важно сделать выводы и не допустить повторения ошибок в будущем.
Нежелание бывшего партнера поддерживать дружеские отношения говорит о сильной обиде, не позволяющей ему вести себя по-другому. В этом случае стоит подумать о том, что было не так в отношениях.
с мужчиной
Стадии расставания у женщин отличаются более выраженной эмоциональностью и протяженностью. Известны случаи, когда представительницы слабого пола находились в депрессивном состоянии после разлуки более десяти лет.
Психологи советуют девушкам в особо тяжелой ситуации надеть маску успешной леди, вжиться в этот образ и постараться испытать как можно больше положительных эмоций, будучи сильной и независимой.
Действуя по такому принципу и как бы проживая трудный жизненный период за другого человека, можно не только восстановить свое душевное равновесие, но и обрести нового партнера, который сможет залечить все душевные раны.
Еще одним важным фактором счастья является похвала и восхищение самим собой. Ведь не секрет, что довольно трудно полюбить себя вновь, переживая разлуку. Любовь к самому себе - это пункт, без которого не может пройти пятая стадия.
Прощение и принятие
Очень важный момент на второй стадии расставания у мужчин - это прощение бывшей возлюбленной и осознание того, что она тоже имеет право на личное счастье и жизнь с другим человеком. В этот период стоит избегать негативных воспоминаний, обсуждений с друзьями и особенно звонков и сообщений с неприятным текстом и упреком.
Для того чтобы пережить этот тяжелый жизненный этап, нужно мысленно отпустить своего бывшего партнера. Не унижаться и не пытаться его вернуть. Ведь даже если он и согласится на возобновление общения, то, скорее всего, сделает это из жалости.
Чем продолжительнее был любовный союз, тем тяжелее пережить разлуку и пройти все стадии расставания. Психология в этом случае предлагает массу тренингов, способных помочь решить проблему и не замкнуться в себе. Например, разлука - это шанс на осуществление давней мечты, возможность сменить работу, переехать, начать новую жизнь. С разрывом отношений, как бы печально это ни звучало, появляется больше времени, которое можно занять посещением музеев, ярмарок, кинотеатров, театров, записаться на различные секции и мастер-классы. Главное в этот период - не сидеть дома и не поддаваться отчаянию.
Чем дольше, тем хуже
Пережить расставания после длительных отношений всегда сложнее, чем разрыв мимолетных романов. В такой ситуации психологи советуют не отчаиваться и взглянуть на ситуацию под другим углом. Разлука - это шанс начать жизнь с чистого листа, осуществить все то, на что раньше решиться было просто невозможно. Неудача в личной жизни - достичь высот в своей карьере и стать настоящим профессионалом. Это время путешествий и осуществления желаний. Возможность осуществить детскую мечту, заняться танцами, научится варить красивое мыло или собирать авиамодели.
Переживая разрыв с любимым человеком, главное - не впадать в уныние и не допускать навязчивых мыслей об одиночестве. Ведь общение с родными, друзьями и коллегами не может восполнить того тепла, понимания и защищенности, которое было раньше. Как бы интересно человеку ни было с собеседником, в душе он понимает, что такого удовольствия, как при общении с любимым человеком, больше не будет.
Разрыв с любимой женщиной
Мужчины переживают расставания более остро, чем женщины. Да, в повседневной жизни сильная половина человечества отличается выдержкой, силой воли и твердостью характера. Но когда дело касается разрыва отношений, особенно если он происходит внезапно, без оснований и по инициативе женщины, эмоции проявляются очень остро. Особенно тяжело пережить разлуку эмоционально зависимым от второй половинки мужчинам. Ведь зависимость, как считают психологи, появляется не от любви к своей второй половине, а от ненависти к себе и желания заполнить пустоту внутри комплиментами и приятными словами.
Обычно мужчины скупы на эмоции и предпочитают все держать в себе, именно поэтому, когда адреналин в крови зашкаливает, а ярость пытается выбраться наружу, вероятно, что стадии после расставания у мужчин будут сопровождаться:
- принятием спиртных напитков в попытке заглушить боль;
- занятиями спортом, порой до полного истощения организма;
- беспорядочными половыми связями (человек утверждается за счет других);
- поездками на автомобиле или мотоцикле на большой скорости.
Семейные психологи утверждают, что сильный пол более остро реагирует на негатив, происходящий в отношениях, и связано это с тем, что мужская психика в такой ситуации более восприимчива, чем женская.
Любовь к самому себе
Стадии у мужчин и женщин проходят примерно одинаково. В этот сложный период главное - вновь полюбить и научиться уважать себя, ведь как мы относимся сами к себе, так относятся к нам и другие.
Полюбив и приняв себя, человек сможет жить дальше и встретить того, с кем он разделит свои чувства.
Только спустя время можно понять, что разрыв был необходимостью и новые отношения гораздо крепче и радостнее предыдущих.
Для того чтобы пройти все стадии расставания как можно безболезненнее, психологи рекомендуют:
- наслаждаться каждым моментом и спешить наполнить каждую секунду своей жизни смыслом, интересными событиями и новыми людьми;
- разлука - это то, через что проходит каждый человек, поэтому иногда просто стоит набраться сил и потерпеть;
- прекратить искать в себе недостатки и считать, что кто-то лучше и достойнее, чем вы;
- ни в коем случае не писать, не звонить и не преследовать бывшего возлюбленного;
- удалить из социальных сетей и телефонной книги данные бывшего или бывшей, не следить за его/её жизнью и не общаться с общими знакомыми;
- не оставаться наедине, посещать как можно больше интересных мест;
- записаться на фитнес, в бассейн или спортклуб;
- научится чему-то новому;
- завести интересные знакомства, не отказываться от свиданий;
- как можно больше времени уделять интересным и важным вещам;
- сменить образ, купить новую одежду, парфюмерию, косметику, аксессуары.
Вышеперечисленные советы являются не только очень простыми и практичными, но и действенными.
На многочисленных форумах также можно найти интересные советы о том, как пережить стадии расставания.
Для решения этой проблемы пользователи советуют взять на вооружение следующие приемы:
- Если разлука была по инициативе бывшего, сделайте все, чтобы он пожалел о том, что бросил вас.
- Если отношения катятся вниз, расстаньтесь первым/первой со своей половиной.
- Ведите себя как можно увереннее при встрече с общими друзьями, они не должны знать, что разлука тревожит вас.
- Перестаньте чувствовать себя жертвой.
- Займитесь благотворительностью.
- Научитесь рисовать или лепить из глины.
- Пройдите как можно быстрее все этапы разлуки.
- Узнайте правду о своих отношениях со стороны, возможно, в будущем это поможет вам построить счастливый союз.
- Смените обстановку, начните путешествовать.
- Перестаньте себя жалеть. Особенно этот совет касается сильного пола, ведь известно, что стадии расставания у мужчин проходят намного тяжелее, чем у женщин.
- Сделайте выводы и не повторяйте в будущем своих ошибок.
Важно помнить о том, что взгляды на отношения у мужчин и женщин очень отличаются. И поэтому успешно может развиваться только тот союз, в котором оба партнера преследуют одну и ту же цель (например, создать семью) и готовы в любой момент друг друга выслушать и найти решение проблемы вместе.
